前几天带孩子去逛超市，刚到超市门口，哥哥说他好饿，要吃饭。

我看了看时间，快十二点。想着如果回家弄饭，肯定也来不及。到了超市，饿得难受就会要求买零食。

刚好超市门口就有一家乡村基。

给他们点好餐。哥哥很自觉的开始找座位。

邻座一位妈妈正在喂孩子，孩子手里玩着玩具，有一口没一口的吃着。

姥姥坐在对面，有一言没一言聊着天。

不一会，儿童餐端上桌。我给孩子们分配好，就坐在一旁看他们吃。

姥姥也许无聊，就问我：“这小女孩多大啊？就自己吃饭。”

我老实回答：“一岁半多点。”

谁知道这句老实话，给小女孩带去了压力。

姥姥说：“你看小妹妹，一岁半就会自己吃饭，你过几天就三岁了，还要喂。喂你吃饭，你还不认真。”

本来孩子吃饭就不专心，姥姥一数落，被饭呛一下，喷了出来。

姥姥急忙又是水，又是纸巾，又是唠叨。

唠叨渐渐变成翻旧账。

由刚开始的关心，变成恨铁不成钢，一句接一句。

孩子有些无助的看着妈妈，妈妈的耐心或许也被磨得差不多了，脸黑成一团。孩子什么也不说，默默地承受着。

收拾完餐具，孩子死活也不再吃饭。

姥姥和妈妈换了一个位子，接过妈妈手里的碗，继续喂了起来。

“我不吃。”孩子生气的吼道。

“乖孙，你再吃一点。我们家的贝贝最乖了。比那个哥哥乖多了。”

我不知道姥姥会冒出这么一句，儿子无辜的看着我。

我连忙说：“你在妈妈心中是最捧的孩子。”

我常和朋友聊起这些关于孩子的小事，在大人看来并没有什么。可是对于孩子，大人的一言一行都时刻影响孩子的心情。

他们心智还不成熟，不明白什么是开玩笑，什么是真实的责怪。

对于孩子，成年人习惯性的表达过度的关心，嘴上时刻挂着“慢一点”“小心一点”“叫你不听我的”。

对于一个幼年的孩子，说话的分寸是孩子感受到尊重的主要形式。像孩子说太多负面、责怪、推责任的话，会让孩子觉得尴尬、失落，继而引发孩子不愉快的情绪。

说话，无所谓轻重，但一定要得体，不让孩子难为情，掌握分寸。

陶行知先生说：教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。

事情有缓急，说话有轻重。和孩子的日常交流中，说话不能一时兴起，想到什么说什么。无意之间说了伤害孩子的话，也不自知。

孩子太小的时候不能反抗，等他大一点，再大一点，觉得自己有足够的能力的时候，就会和父母正面冲突。

身边有一对夫妻，平时有一点小事就会吵架。一吵架就唇枪舌战，各不相让。他们有两个儿子，大的就看着他们吵，小的就看着他们哭。

老婆经常指责老公：衣服不洗，饭不做，碗不刷。就连生病都不会帮她做一点家务。就把自己当大爷，家里什么事都不会，还天天对人吼来吼去。当时真的是瞎了眼了，要不是孩子，我他妈的早和你离婚了。

这些话一时兴起，夫妻间和好了也就过去了。可是孩子呢？

他们最爱的人，反目成仇。自己成了他们之间的负累。

夫妻间吵完架，常常把情绪发泄到孩子身上。

一个说：“要你们有什么用，和你爸一样好吃懒做。”

一个说：“哭什么哭，和你妈一样没什么卵用。”

后来孩子长大了，和父母有意见，也直接对他们吼。

夫妻俩常常在亲戚聚会的场合公开比较两个儿子的孝心，一会这个儿子在某些事上不孝，一会那个儿子在某些事上做得过火。

俗话说：过火的饭不要吃，过火的话不要说。

语言对孩子的伤害，总会有一天孩子会用来伤害你。尊重孩子，从自己的嘴巴开始。

日本一位得过直木奖的藤本义一先生，他的女儿超过了晚上时限10点钟，于12点方才带醉而归。

开门的藤本夫人，自是破口训斥了一顿，之后还说:“总而言之，你还是得向父亲道个歉。”

顿时，藤木女儿清醒了不少，感到似乎大难就要临头了。

于是便怯怯地走向父亲的卧房，面色凝重的父亲却只说了句:“你这混蛋～”

之后便愤然离去，留下女儿独自在黑暗中。

一句话，但却深深刺痛了她的心。

然而晚归之事，自此便不再发生。

父母者，都有责备孩子的经验。

多半的父母也了解孩子有反抗心，所以要孩子反省是相当困难的。

一句:“你是怎么搞的，我已经说过多少次”开始想让他们了解并且反省。

此时孩子若有反抗的举止，父母又会加一句“你这是什么态度”。

然后说教起来没完没了。

不可否认，每一个父母说教问题上，出发点都是爱孩子，想孩子好。

但有的话，却在表现形式上给了孩子伤害，让孩子觉得迷茫，觉得尴尬，觉得难堪。

说话是表达爱当中最简单的方式。

说话有分寸感，不过度，不过火，不极端。孩子才会有健全的人格，更会自我调节、自我认知，更自信，更自觉。

说话时，尊重孩子的原则：在每一件他自己的事情上，不要有太多的语言，无所谓的小事，可以视而不见。不夸大，让孩子尴尬。不比较，让孩子受伤害。引导时，尽量了无痕迹。

孩子摔了跤受了挫，不是父母一定要说些什么，或是做点什么。而是孩子需要什么，父母给于什么。

说话掌握分寸，才是对孩子最基本的尊重。

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